Идет передача "Что? Где? Когда?".
Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян
занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня
2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять
не отдал.
Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер
по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека,
плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках
ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в
случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял
с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие
себя с акулами.

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и
просит у нее мясо: - Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит
котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

Высокая и худая девушка знакомится с парнем:
- Я - модель!
- А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный.

С начала кризиса на сотовые телефоны стали часто приходить эсэмэски
такого содержания:
"Мама, срочно положи мне на этот номер 737 рублей, потом все объясню".
И как потом выяснилось, основными отправителями эсэмэсок оказались
Министерство финансов и Центробанк!

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго
и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений
банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность
близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь -
там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-+вполне он мог бубну снести+
-+бубну снес, ну так черва осталась+
-+две, конечно, мы ему всунем+
-+две, это минимум+.
Заглядывает ревизор в этот кабинет и офигевает - директор отделения
и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает
завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из
кабинета слышится:
-+сначала спокойно трефу отберем+
-+а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-+а теперь прорезаем пику+
-+точно нет у него бубны+
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий
раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив,
несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу+

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...

Как-то раз Винни Пух с Пятачком, замотанным в шарфик, прогуливались и
зашли в банк.
- Всем ни с места, это ограбление, - крикнул Винни.
- Да у вас-то и оружия нет, - охрана, персонал и клиенты валялись от
смеха по полу.
- А ну, свинья, покашляй...

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные
выстрелы в воздух больше не производим!"

Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки
цветов... И тут в эту паутину со всей дури попадает муха. Озирается
кругом и говорит:
- Блин, заманили баннерами!


Гуру наставляет своего ученика:
- В дождливый день ты должен выйти в открытое поле, воздеть руки к небу
и стоять. И тогда прозрение явится тебе.
Через какое-то время юноша приходит к учителю и говорит:
- Учитель, я сделал всё как вы велели. Я несколько часов стоял под
проливным дождём с поднятыми руками, вода текла по моему лицу, по моей
шее, по всему моему телу. Я весь промок и продрог. Короче, в конце я
почувствовал себя полным идиотом.
- Ну что же, для первого занятия результат очень хороший.


- Там шахматисты Тайсона бьют!
- Мы тоже шахматисты!
- Так идете скорее, там ваших уже мало осталось...



Пpиходит пpогpаммист с pаботы, а на него жена набpасывается с кулаками.
- Сволочь, подонок! Я столько лет тебя коpмила, поила, ублажала, а ты, падла,
мне изменяешь!
- С чeго ты взяла?!!
- Hе пpикидывайся! Звонил Витька, спpашивал адpес твоей Аськи.


Француженке снится, что за ней гонится по парку маньяк. Она в подъезд
- он за ней. Догоняет её возле двери в квартиру и останавливается.
Француженка, задыхаясь от страха:
- Что вам от меня надо?
Маньяк:
- Откуда я знаю, мадам? Это же Ваш сон!



Новый русский хвастается перед друзьями, показывая им новую покупку:
- Смори, братва, какую я классную вещь зацепил - барабан Страдивари!
- Ну, тебя, братан, нахлобучили! Страдивари-то скрипки делал...
Новый русский в бешенстве убегает из дома. Через некоторое время возвращается назад довольный:
-Всё нормально, братва! Это он для лохов скрипки делал, а для настоящих пацанов - барабаны!


Утро в Белом доме:
- Ну нельзя, нельзя сегодня бомбить, господин президент. Вы же только
Нобелевскую Премию мира получили. Не надо.
- Ну хоть немножко, по старой доброй американской традиции, ну хоть одну
бомбу, а..?
- Не поймут, господин президент. Дождитесь хотя бы до завтра.
- По Сахаре, высокоточным, а..?
- Все равно кого-нибудь зацепим. Не пройдет.
- По Антарктиде?
- Нет.
- Луна?!



***


Молочник:
- Ты доливал сегодня воду в молоко?
Новый подручный:
- Да, сэр!
Молочник:
- Разве ты не знал, что это безнравственно?
Подручный:
- Да, сэр! Но ведь вы же сами сказали....
- Я сказал тебе, что надо сначала налить воды в бидон, а потом уже туда
добавить молока. Тогда мы с чистой совестью можем говорить, не
разбавляем молоко водой.



***


Водитель! Будь осторожен на трассе! Коррупционер где-то рядом.

***


На выборах в Мосгордуму будут впервые опробованы новые суперсовременные
урны для голосования. Они не только сами подсчитывают голоса, но и уже
за три недели знают конечный результат.

***


1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991 - СССР не стало.
2009 - президент США получает Нобелевскую премию.
Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.

***


- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство,
чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу,
бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...
- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем
не подходят?

***


Заказчик -киллеру
- И так, вы берётесь убрать клиента?
- Разумеется. Какова цена?
- 29 тысяч 999 рублей.
- Хм... Странная сумма... Кто клиент?
- Директор магазинов "Эльдорадо".

***


- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая
передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать,
но еще и смотреть.

***


Адмиральский смотр на флагманском крейсере.... Чёрное море,
солнечная погода, блики на ласковых волнах, чайки пронзительно
покрикивают...
Экипаж в парадной форме, чистенькие, выбритые, флаги вьются на
теплом ветерочке... Настроение у всех приподнятое, адмирал в
восторге от корабля и экипажа, просто не нарадуется... Обходит строй,
все - как на подбор, гвардейцы, одним словом! Идет он вдоль строя,
нахваливает матросов, приходится вскидывать голову, чтоб заглянуть
в глаза молодцу...
И вдруг, в конце шеренги, самый последний.... О БОЖЕ! Рост метр- сорок,
форма серая, воротник перекручен, пристегнут спереди, тельняшка чёрная
и до колен висит из-под куртки, бескозырка на ушах - глаз не видно....
Адмирал, в шоке, спрашивает:
- Ты на кого похож-то, чудо???!!!!
- На бабушку Галю...

Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны
на дверь мишень для дартса.
Проверено!

***

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния
100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

***


Приходит Шварценеггер в магазин и говорит:
-Я у вас вчера купил пилу и спилил ей за час 20 деревьев.
А в инструкции написано, что можно спилить 25 деревьев+
-А вы какой марки бензин заливали?
-Как, туда ещё и бензин надо заливать?!!

***


Касперский попал в Общественный Совет при Президенте. Ужас, как теперь и
там все будет тормозить....



***

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать:
"ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!", - голосом Баскова.



***

Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу.
После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде
не может её найти. Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась.
В руке она несла потерянную линзу.
- Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел!
- Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика.
Я же искала предмет стоимостью 150 долларов.



***

Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся всё круче и круче...
- Да, и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки всё тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны травы!

***


Покупая меховое манто, дама просит продавщицу:
- Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед
тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?



***

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!



***

Историей с Дени Б. заинтересовались голливудские режиссеры, снявшие
фильм "Чужой против Хищника".

***

Ватсон стучится в комнату Холмса в 3 часа ночи.
- Извините, Холмс. Никак не дает уснуть мысль о чудовищном прогрессе
технологий истязания человека в наше время. Как вы думаете, какая пытка
была самой жестокой во времена правления Генриха VIII ?
- Насколько я знаю, - вырывание внутренностей стальными крюками.
- Так вот, Холмс. Эта пытка - просто детская забава по сравнению с вашей
фальшивой ночной игрой на скрипке.



***

Подсудимый Буратино, что вы можете сказать в свое оправдание?
"Драться надо, так дерись!" учила меня старая черепаха Тортила.
А знаете ли вы, Буратино, где она провела почти все свои 300 лет?



Отдавая супружеский долг, мэр подписал более 1200 распоряжений и
постановлений в пользу своей жены.
Какая страстная пара!



***

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Сергей Иванович.
- Но я не Сергей Иванович!
- Я знаю



Отдавая супружеский долг, мэр подписал более 1200 распоряжений и
постановлений в пользу своей жены.
Какая страстная пара!



***

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Сергей Иванович.
- Но я не Сергей Иванович!
- Я знаю

***


Странно, но банкиры, финансисты и инвесторы всего мира, вроде бы больше
всех пострадавшие от кризиса, так и не нашли в себе сил выйти на
коллективную демонстрацию протеста....

***


Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим слоям населения,
как способность хорошо разбираться в дорогих телефонах, часах и автомобилях.

***


- Господин Киссинджер! Что такое "челночная дипломатия"?
- О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной
дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого русского парня из глухой
сибирской деревни.
- Это невозможно! Каким образом?
- Очень просто. Я еду в Сибирь в русскую деревню, нахожу там простого
парня и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американке?
Он: "У нас и своих девчонок полно".
Я: "Да. Но она дочь миллиардера".
Он: " Ну, это в корне меняет дело…"
Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю:
Вы хотите иметь президентом русского мужика из Сибири?"
- Фу - говорят в банке.
- А если это - зять Рокфеллера?
- Ну, это в корне меняет дело!
Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю: "Хотите иметь зятем русского Ваньку из Сибири?"
Он: "У нас в семье все финансисты!"
Я: "А он как раз президент Швейцарского банка!"
Он: " Ну, это в корне меняет дело!
Иду к дочке Рокфеллера. Спрашиваю:
-Хотите иметь мужем президента Швейцарского банка?
-Да зачем он мне нужен? Эти банкиры- все импотенты!
-А если это ядрёный русский парень из Сибири?
-Ну, это в корне меняет дело!


Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку.
А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий,
да и вообще не в ногу...



***


У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он, чтобы не ловить
вора, повесил табличку "В одном из арбузов крысиный яд". На следующий
день приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь их два".

***


После очередной проверки на местах МВД выпустило инструкцию, в которой
настоятельно рекомендовало милиционерам обращаться с подследственными
помягче и повежлевее. И вот сидит в кабинете следователь, что-то пишет.
Дверь открывается в кабинет вводят задержанного. Следователь поднимает
голову и по-доброму улыбаясь спрашивает:
- А кто это такой к нам в ватничке в сереньком пришел? А кто же это
у нас бабушку зарезал?



***

Старый бык-производитель перестал выполнять свои функции. Фермер купил
нового молодого здоровенного быка и привел его в коровник. Старый бык,
увидев молодого быка, угрожающе опустил рога, громко взревел, стал
рыть копытами землю, глаза его налились кровью…
-Брось, старина! У тебя уже все в прошлом, - сказал ему фермер.
-Да, но я же как-то должен показать ему, что я - не корова! -ответил старый бык.



***

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему
отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д.
- Мужик, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там,
восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить
будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас
шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно
изобьем...
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
- Тьфу... и на этот раз пронесло.

***

Муж возвращается с охоты... .
- Как охота дорогой?
- Нормально, месяц не будем покупать мясо...
- Ты убил лося?
- Нет... пропил зарплату.

***


- Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
- Да вот, на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс".

Плывет баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему:
-Эй, баран, куда плывешь?
-В Африку.
-Баран ты и есть баран -Африка же в другой стороне!
-А мне все равно. Я не доплыву.

***


Эксперта-криминалиста спросили: "Почему покушение на Чубайса было
неудачным?"
На что эксперт ответил: "Рыжего конопатого может убить только дедушка с
лопатой".

***


Фурсенко:
"Новый этап реформы образования: для физиков - отмена закона сохранения
энергии; для математиков - официальное разрешение делить на ноль".

***

- Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на
глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

***


Барыня Герасиму:
- Утопил?
- Ага.
- Му-му?
- Му-му.
А в это время в реке барахталась корова.

***


-Дмитрий Анатольевич! Тут к Вам Фурсенко пришло…

***

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием
для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку
и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

***


Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну-ка дыхни!»
В общем, глупая, нелепая смерть...

***


- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- А, значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами,
тебя не интересует, да?!

***


– Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом.
– Сожалею, но это невозможно, его нет.
– Как нет, я его минуту назад в окно видел!
– Он вас тоже.

***


Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа,
рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал,
поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.

***


У Сердюкова спросили:
- Что вы думаете, как министр обороны и человек, знающий реальности
нашей армии, о возможном военном столкновении России и НАТО?
- Думаю, НАТО победит.
- Почему?
- Как почему? У НИХ ЖЕ РЕМБО!

***


Поцарапанный "Бентли" стал причиной отмены моратория на смертную казнь.



Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?

***


Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на
хмурое небо.Поручик Владимир Иванович Даль сильнее
закутался в тулуп,
достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро
холодает".
Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы
потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!

***


Предложение руки и сердца в Голландии:
- Прошу, станьте моим мужем… или женой

***


Муму тонет и думает:
«Эх, Герасим!.. А ведь ни разу мне худого слова не сказал!»

***


- ГАИ вообще обнаглела! Вчера оштрафовали на $500!
- За что?!
- Говорят, на подушке безопасности наволочка грязная...

***


Американские геологи обнаружили над крупными
запасами нефти какую-то арабскую страну.

***


Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля
спрашивает крестьянина:
- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на
поезд, отходящий в 6"45.
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть
на поезд, который отправляется в 6"15.



Встречаются два «новых русских».
- Привет! Как дела?
- Да всё просто замечательно! Ты не поверишь, купил слоника по большому блату, и жизнь как в сказке изменилась: слоник квартиру пылесосит, меня на работу возит, детишек на спине катает, газоны из хобота поливает…
- Слушай, будь другом, продай мне своего слоника!
- Да ты что, брат?! Я без слоника никак. Он - самое дорогое, что у меня есть.
- Ну, очень прошу, продай, любые деньги плачу.
- Ну, так и быть, 1000000 евро, и слоник твой, но только ради нашей дружбы.
Встречаются через неделю.
-Ну, как дела?
- Слушай, кошмар какой-то: слон всю квартиру загадил, мебель поломал, детей напугал, жена грозится из дому уйти - может, возьмешь его обратно? Совсем жизни нет, хоть в петлю лезь!
- Да-а.. с таким настроением ты слоника- то не продашь!

***

- Сколько вам лет?
- А сколько дадите?
- Не забывайте, где мы находимся, подсудимая!

***

Бежит Брюс Ли по дорожке, видит – трое рабочих яму копают. Брюс Ли им кричит:
-Эй, мужики! Вы там чего делаете?
-Чё-чё… Не видишь - яму копаем…
-Кто козёл? Я козёл?
Бац-бац- все мужики пластом лежат. Бежит Брюс Ли дальше. Видит- Шварцнеггер яму копает.
Брюс:
-Эй, приятель, ты там чего делаешь?
-Да пошел ты, коз-з-ёл..!
-А-а-а… Яму копаешь…

***
Отец с сыном садятся в московский поезд. Стоянка поезда полторы минуты.
Забрасывают в вагон сумку за сумкой. Последнюю кидают в движущийся вагон,
поезд уезжат, они стоят растерянно на перроне, смотрят, как поезд с их
вещами набирает скорость.
Отец разворачивается и бьёт сына по голове.
- За что, отец!!!
- А чё еще делать, сынок?! Чё делать!?

***

Новый русский едет в Америке по шоссе.Вдруг ему на телефон звонок:
-Шеф!Будьте осторожны!Только что передали по радио, что какой-то идиот
мчится на полной скорости на шоссе по встречной...
-Какой-то идиот? Да из здесь тысячи!!!

***


Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера.
Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая, однако, большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:
- Это всё потому, что она внутри Вашего гадкого кота!

***
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы.

***

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
-Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
-Помню....
-Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты с ней ночь провел?
-Ну.... помню....
-Ты что, назвался ей моим именем?
- Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
-Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние.....




Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить
наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо
смеяться будет.

***
Едут милиционеры в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть.
Глядят - на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним,
решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка -не промах - отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется??

***
Два менеджера по персоналу опытный и стажёр сидят в офисе и обсуждают
дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны
просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию".
Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну
часть на стол, вторую в шредер. У молодого глаза по пятаку:
"А как же претенденты?!"
Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники?"

***
- Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

***
На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые, косолапый
переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.

***
Папа приходит домой после трудного дня:
- Привет, дочка, ты что, купила новое платье?
- Нет!
- Покрасила волосы?
- Нет!
- Тогда что?
- Она в ванной... Я - ее парень!

***
Мужик приходит жаловаться администратору магазина:
- Вы чего народ обманываете?
- А что такое?
- У вас написано на пачке стирального порошка: «100 граммов бесплатно».
Открываю, а там только порошок!




Выходит лось с большого бодуна из леса, голова болит - аж невмоготу.
Подходит к речке и начинает пить. Вдруг откуда ни возьмись - охотник.
Заряжает ружье, бах в лося - лось как пил, так и пьет. Охотник еще
раз бах! - лось как пил, так и пьет. Охотник в ярости БАХ! БАХ! БАХ!
в лося. Лось поднимает голову и говорит: - Чео-то я пью, пью,
а мне все хуже и хуже.



***

Разговаривают две подруги.
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько островов на
Средиземном море!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?

***

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался
уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко...
- Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка
мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.

Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так
уже 87 кошечек продал...



***


Когда мы поехали в Москву, то решили себе ни в чем не отказывать:
мы курили только дорогие гаванские сигары, пили «Хеннесси»,
закусывали икрой и смотрели фильмы на новейшем ноутбуке за четыре
штуки баксов! Таких понтов общий вагон еще не видал!..

***


Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! ... А куда мне теперь утюг включать?

***


Останавливают гаишники автомобиль:
- Наркотики, оружие провозите?
- Оружие нет, а наркотики - пока нет!
- А почему пока?
- Так ведь сейчас подбросите!



***


Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот, обалдев, оглядывается, типа, чё такое? Парень сразу же:
- Лёха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой Лёха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов врезать парню. А тот в ответ:
- Блин, Лёха, чё ты придуриваешься? Мало, что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Блин, Лёха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного задалбываю!


Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса
на 500 рублей: почему ремешочек не пристегнут?

***


Решил мужик продать свою квартиру в кризис, опубликовал объявление в
интернет выставил - ни одного звонка.
Сбросил цену на 10% - ни одного звонка.
Сбросил цену на 20% - снова ни звоночка.
Опустил на 50% - заходит сосед.
- Слышал, ты квартиру продать хочешь?
- Хочу.
- За пол-цены?
- За пол-цены.
- Покупаю.
Оформили сделку.
Встречаются через три месяца.
- Как живется в квартире-то моей, все ли хорошо?
- Отлично всё, только вот номер телефонный пришлось сменить.
- Почему?
- Да я розетку телефонную исправил в первый же день, и по тридцать человек
ежедневно звонили.

**
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак.
Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не больше часа...



***

Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый!... Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-ш-а-я!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Ладно, брелок...

***


Виктор Степанович Черномырдин согласился сняться в новом рекламных ролике
Stimorol под слоганом "Иногда лучше жевать, чем говорить".

***


Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из-за сопки выходит богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались и пошли… Через пару дней выходит слегка побитый богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Собрались китайцы... Вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил кричит:
- Не ходите - там засада… их там двое!



***

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру
со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.
И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность
выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня
на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в
80-летнего старика.




Приходит весной 1941 года немецкий офицер домой. О чем-то задумался.
Жена: Что такое, о чем задумался?
Генерал: Да вот, фюрер решил напасть на Россию.
Жена: На Россию? Интересно... Покажи мне карту России.
Генерал разворачивает перед ней большую карту. Она смотрит, смотрит, а
потом спрашивает:
- Скажи, а фюрер видел эту карту?

***

Директор новому водителю: - Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё, фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец, ты чё, тупой? Я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и чё?

***

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни дрянь сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

***


Два школьника подбегают к милиционеру:
- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...
- Что случилось?
- Там.. наш учитель...
- Несчастный случай?
- Нет! Он там машину неправильно припарковал!

***

Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите
100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...»

***

Командированный пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного,
в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому,
что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть.
Он соглашается, поскольку выбора все равно нет. Утром командированный
выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал:
"Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только не храпел,
но даже и глаз-то не сомкнул!

***


Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков.
Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
- Вы ознакомились с проектом?
- Да.
- И за какую сумму готовы построить?
- За 1 млн. долларов
- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
- Назовите вашу цену за строительство.
- 2 млн. долларов!
- А почему так много?
- Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
- За какую цену вы готовы построить?
- 3 млн. долларов!
- А почему так много-то!?
- Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион – тебе,
и за 1 миллион турки построят…




Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:
- Сколько до города доехать?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему
хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть, Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару
километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке,
на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый.
Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько стоит доехать до города ?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города , а за 50 я
предлагаю тебе оказать мне интим.
- Ах ты, педик..! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется.
Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит, наконец, до того,
что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
- Сколько до города ?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города, а за 50 ты,
когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.



***



На авиасалоне "МАКС-2009" милиция задержала наркомана, который своими
силами пытался принять участие в полетах.

***

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской
волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча
молодых матросов и пьют ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком
набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через
борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел
среагировать, и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего
султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я
прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне
евнух, гад, ятаганом руку и оттяпал...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка нагадила, а я забыл, что у меня крюк...

***


Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

***

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин
должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл,
как договаривались - но без осла. - Простите, но осёл подох...
- Ну, тогда верните мои $100!
- Не могу - я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов
по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И что - никто не протестовал?!!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень
рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...



И коротко о погоде. Австралийские ученые составили прогноз погоды на
ближайшие 100 лет. Вранье начинает обретать глобальные масштабы!

***

- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.

***

Валуеву предъявили обвинение в употреблении допинга.
Вот только сказать ему об этом никто не решается.

***

Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
Бык отвечает:
. . Да дорогая. . . С Быком пиво пьем. . . Уже допиваем. . .
Что-то купить? . . понял, скоро буду. . . Целую, дорогая.
Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей! ! ! Да хлопни
ты лапой по столу, докажи, что ты МУЖИК. . .
Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова,
а у меня - Львица.

***

Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через
некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно
голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу
костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала
громко:
- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще
одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Но это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться
этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и
рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть
собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе
с ним, посмотреть как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и
задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
- Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она
нашла мне еще одного льва...



Два депутата Госдумы сидят за столом в загородной вилле:
- Слышь, братан, ну всё вроде уже есть, и вилла, и самолёт,
и поля для гольфа. Может пора и о людях подумать?
- Да-а, пару сотен крепостных не помешали бы...

***

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Многовато… А на два года?
- 12 500
- Дофига, а на три года?
- Может, есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, блин, плита упала именно на такую!

***

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и
спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют
10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут.
Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

***

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду
подруливает крутой джип, выходит
из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть
завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка,
передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы,
все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки
сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.




В сумашедший дом привезли бомжа, который все время
истерически смеялся.
Санитары спрашивают его: - Чего ты ржешь?
- Да понимаете, стою я возле одного памятника.

Тут останавливается машина, выходит из нее мужик
и его охранники. Мужик махнул им рукой,
чтобы оставались на месте, а сам подходит к
памятнику. Я гляжу на него и ОФИГЕВАЮ - Сам Абрамович!!! Думаю - Вот блин,
как фортит. Сам аккуратно снимаю кепку и говорю, что всю жизнь болею за
Челси и мечтаю поехать в Лондон. Он понимающе кивает, лезет в карман...потом в другой, затем делает дебильную улыбку и говорит:
- Извини, братан, ДЕНЕГ НЕТ!!!




***


- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх, а я хотел космонавтом...


***


Экзамен в сельхозакадемии. Профессор спрашивает
студента:
- Скажите, а можно ли сделать аборт корове?
Студент с изумлением смотрит на него:
- М-да-а-а, профессор, ну вы влипли в историю...


***


Пятый раз из музея похищают «Черный квадрат»
Малевича! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася
успевает к утру восстановить картину



***


- Москвич, говорите?
- Да, москвич.
- С таким носом и москвич? - недоверчиво
спрашивал милиционер, проверяя
документы у Буратино.



***

XIX век. Поезд проезжает мимо Ясной Поляны.
Двое стоят в тамбуре и курят, лицезрея из окна
человека, косящего на поле траву.
- Посмотрите, неужели это сам граф Толстой?
- Да что вы! Их сиятельство выходят косить
только к курьерским поездам.



***

15-й век. Стоит принц, ждет письма от любимой.
Три дня и три ночи ждет.
Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц
быстренько распечатывает письмо.
А там: Кую мечи. Недорого.



***

Бар.За стойкой бармен.Вползает
груcтная черепашка.
-Будьте любезны, стакан воды.
Ей наливают.Она забирает его
и уползает.На следующий день
снова грустная черепашка при-
ползает и тихо просит стакан
воды.На третий день то же.
Наконец бармен заинтересовался,
то происходит, и, вместо того,
чтобы на четвертый день просто
дать воды, спрашивает, мол, что
случилось.
Грустная черепашка тихо:
-Нету у меня времени объяснять.
Дом у меня горит.



- А где это моя маленькая-маленькая-маленькая мисочка?.. А где это моя
маленькая-маленькая-маленькая ложечка?.. А где это мой
маленький-маленький-маленький кусочек тортика?..
- Валуев, имей же совесть! Ты и так уже сегодня двенадцать килограмм сожрал!



***



Чернобыльская зона, два охотника в сидят в засаде.
Вдруг один из них
кричит:
- А-а-а! Мне комар руку откусил!



***

Кабинет. Следователь задержанному:
- Все, считай, что мы тебя уже посадили, у нас
есть фото преступника.
- У вас ничего не выйдет, мужчина на фотографии
и я абсолютно не похожи.
Следователь:
- Только не надо так категорично: ничего не
выйдет, ничего не выйдет.
- А как еще, ведь я не похож, и с этим вы
ничего не сможете сделать.
Дверь в кабинет открывается, входит мужчина:
- Здрасте, меня к вам послали, я пластический хирург.
Следователь, глядя на задержанного, ехидно передразнивая:
- У вас ничего не выйдет… С этим вы ничего не сможете сделать…




***

- Повесьте пожалуйста куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.



***



Телефонный звонок. Трубку берет ребенок:
- Алло, вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.



***



Когда чиновники расхищают быстрее, чем народ
производит, они заявляют,
что народ не умеет работать.



***



Участники «фабрики звезд» продавали свои души дьяволу,
в обмен на прекрасные голоса. По мнению газеты «Таймс»,
это самое большое кидалово за последние три тысячи лет.



***



Заседание правительства, Кудрин:
- Кризис, надо что-нибудь делать - мы возьмем в долг у МВФ!
реплика из зала:
- Но у МВФ нет денег.
Кудрин:
- А мы им дадим...



***



Объявление: "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок".

***



Медведь подходит к попугаю:
- Ты кто?
- Попугай!
Медведь сворачивает попугаю шею:
- Да что тебя пугать-то...

***

- Капитан, мы тонем!
- Сколько миль до ближайшей земли?
- Две мили.
- В каком направлении?
- Вертикально вниз.



***



Сидят в баре лев, волк и свинья.
Волк говорит:
- Я когда завою, так меня весь лес боится.
Лев говорит:
- Я когда зарычу, так меня боится вся саванна.
Свинья, задумчиво отхлебнув из бокала:
- А мне стоит только кашлянуть - и весь мир трясется от страха.



***



В прошлом году голландский фермер Гей Педдикс женился на своей козе. На церемонии бракосочетания у козы спросили, желает ли она выйти замуж за фермера. Ее молчание было истолковано как знак согласия. В этом году в счастливой семье - прибавление. Детки резвые и красивые. Но - козлы!


Остaновился нa светофоре мерс. Сзaди, протискивaясь между мaшинaми,
подъезжaет велосипедист. Ввиду создaвшейся тесноты, рулем создaет
цaрaпину нa мерсе с зaднего крылa до переднего. Последующие рaзборки
покaзaли острую зaинтересовaнность влaдельцa мерсa и его двоих
попутчиков в приведении внешнего видa в исходное состояние:
- Мужик, с тебя штукa бaксов…
- Дa без проблем, - достaется из рюкзaчкa пaчкa.
- Hе, подожди, a крaску же подобрaть нaдо…
- ..! - достaется из рюкзaчкa тaкaя же пaчкa.
И в зaвершение, дaбы не потерять лицa:
- Hу, типa, зa морaльный ущерб…
- ..! - достaется из рюкзaчкa третья пaчкa.
Легкое проявление зaинтересовaнности со стороны истцов:
- Мужик, а ты кем рaботaешь?.. (с бaбкaми и нa велосипеде…)
- Kиллером.
- А-a, ну ты, тогдa зaбери обрaтно, нaверно, свои деньги…
- Hет, ребятa, с кaждого по три.



***

Стал волк христианином, ходит и говорит всем:
- Простите, благословите.
Идет мимо заяц, он ему:
- Здравствуй, заяц.
А тот:
- Здравствуй, волк.
- Ну, ты меня прости заяц, я тебя раньше обижал, был не прав.
- Бог тебя простит, волк.
Идет дальше, навстречу ему гусь, волк говорит:
- Ты меня прости, гусь, я может быть когда-нибудь был не прав, родственников твоих обижал и еще чего.
Гусь ему:
- Ш-ш-ш.
Волк ему говорит:
- Гусь, ну, ты не гневайся, я все-таки каюсь, прости меня, я теперь другой стал, я - христианин.
А гусь опять:
- Ш-ш-ш.
Волк взял его и съел. Ему говорят:
- Ты что, волк, ты же христианином стал, - а тот:
- А чего он на святого шипит?



***



В прошлом году голландский фермер Гей Педдикс женился на своей козе. На церемонии бракосочетания у козы спросили, желает ли она выйти замуж за фермера. Ее молчание было истолковано как знак согласия. В этом году в счастливой семье - прибавление. Детки резвые и красивые. Но - козлы!


Маленький крокодильчик спрашивает:
- Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
- Будет, сынок.
- Папа, а когда?
- Когда станешь кошельком.

Из дневника полярной экспедиции. "Сегодня 15 января... Идем уже две
недели... Полюса не видно... Андрей не дойдет... Слабенький он... А нас слишком много в сани набилось..."



Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно.
Hавстречу стрекоза в бикини: - Стрекоза, куда идешь?
- Hа пляж, позагораю, побалдею.
Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно.
Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
- Стрекоза, куда идешь?
- В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой
коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.
Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна,
навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
- Стрекоза, куда идешь?
- Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей, на вечеринку собралась.
- Слышь, Стрекоза, увидишь там писателя Крылова, скажи ему, что он трепло...



Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2000 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь
этот корешок.



Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину
и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы.
Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ежиками? - и все побежали обратно, чтобы задать
этот вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ежиками?
И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

Один новый русский говорит другому:
- Я дома троллейбус пустил!
- Классно наверное?!
- Да классно, то классно, но когда в
туалет срочно надо, такси ловить приходится!



Отец и сын - поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт.
Отец договаривается с английским купцом. Показывает 2 пальца:
- Му-у!
Показывает 3 пальца:
- Бе-е!
Купец забирает рыбу и дает 2 коровы и 3 барана.
Сын (про себя):
- Вот вырасту, тоже выучу английский.



Синоптики скорректировали прогноз на март.
Во фразе “Весна будет ранней и необычно
теплой” Гидрометцентр подтвердил
достоверность только первых двух слов.

-Пакетик чая можно заваривать до семи раз.
На восьмой раз чаинки всплывают на поверхность,
чтобы посмотреть на этого жлоба.

- Почему Робин Гуд грабил только богатых?
- Потому что у бедных ничего не было.

- Уважаемые пассажиры! Экипаж приветствует
вас на борту нашего авиалайнера. За комфорт
и безопасность полета командир экипажа
поднимает свой первый тост!

Объявление: «На TV требуется страшненькая дикторша
с гнусным голосом для сообщения гадостей».



Скачет ковбой по прерии. Вдруг чувствует какую-то вонь.
Скачет дальше. Вонь усиливается. Вскоре вонь становится
просто невыносимой. Ковбой видит впереди ранчо. Рядом сидит стрик.
-Скажи, отец, почему здесь так воняет?
-О, сын мой, это старая и печальная история. Если у тебя есть
время, слазь с коня, садись рядом, я расскажу тебе ее.
Ковбой слез с коня и сел рядом со стариком.
-Дело было давным-давно. Когда-то в этих местах жил старый фермер.
У него была прекрасная молодая красавица дочь. И вот один
молодой ковбой безумно влюбился в нее и захотел жениться на девушке.
Но старый фермер сказал, что отдаст свою дочь лишь за того ковбоя,
у которого будет прекрасный белый мустанг. У молодого ковбоя не
было такого коня. И тогда он продал свою лошадь, продал свой кольт,
сомбреро и купил прекрасного белого мустанга…
И вот когда молодые уже собирались праздновать свадьбу, девушка
внезапно заболела и умерла. Молодой ковбой в отчаянии вырвал
большую колючку из кактуса, вонзил ее себе в сердце и умер вслед за своей любимой…
-Ну, это все понятно. Но почему воняет-то так здесь?
-Воняет? Да нагадил, наверное, кто-то – вот и воняет…



Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери
начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление:
- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий
миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете
на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие
машины. Через 20 лет получаете задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:
- Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж выправил!
На следующий день вызов в управление:
- Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий
одноглазый гомосексуалист, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через
20 лет получаете задание...



Морской порт. Идет таможенный досмотр.
-Оружие?
-Вот, пожалуйста: пистолеты, автоматы, пулеметы…
-Валюта?
- Да, конечно - доллары, фунты, евро, иены…
-Наркотики?
- Пожалуйста: кокаин, героин , ЛСД…
- Это что, все ваше...?!!
-Нет, это ваше. Наше уже в трюме…



Самолет перед взлетом. Стюардесса объявляет:
-Уважаемые товарищи пассажиры! Экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. Командир корабля - пилот 1 класса Бедовый. Из 86 его полетов
73 закончились неудачно. Экипаж желает вам счастливого полета!

В салоне появляется инвалидная коляска, которую сзади двигает стюардесса. В коляске - с загипсованной рукой и ногой, летчик. Лицо в шрамах, все заклеено пластырями. В салоне зловещее молчание. Коляска медленно
двигается к пилотской кабине, возле которой разворачивается назад. Находящийся в ней летчик долго и внимательно смотрит на пассажиров, криво ухмыляется и говорит:
-Ну, что, покойнички, полетели!



Художественная выставка - перед совершенно авангардистской картиной
стоят двое. Посетитель и художник, автор этой картины.
Посетитель: Скажите, а почему у вас небо - красное, трава - синяя,
лица - квадратные?
Художник: На картине я избразил свое видение мира! Я так вижу этот мир!
Посетитель: Тогда у меня вопрос: если вы так видите, то почему вы
пошли в художники?

На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок
и дает их вытирать мужчине в смокинге. Говорит:
- Нет, блюда были превосходные. А десерт… а шампанское… Но все-таки,
если меня пригласите в следующий раз, проследите все же, что ваша
кредитная карта не просрочена.

Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку
произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том
Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$!

- Милый, пока ты был на работе, я угостила миской супа нищего и
дала ему доллар!
- Он съел весь твой суп?
-Да.
-Тогда он честно заработал свой доллар!



На задней части кузова грязного грузовика:
"ОБГОНЯЙ! Кто-то ждет твои почки..."



Вчера в новостях услышал, что Лужков предложил
отобрать собственность у
олигархов. Наверное, с женой поругался...



- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите.



Гаишник тормозит машину:
- Вы знак "40" видели?
- Видел.
- Так зачем же ехали на 100 долларов быстрее?



- У вас кран течет?
- Нет...
- Ивановы тут живут?
- Нет, они съехали полгода назад!
- Вот люди - сантехника вызвали, а сами уехали чертте куда!..

Ашан за МКАДом, мужик продираясь через кучу тележек:
- Ох, понаехали тут, москвичи.

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады,
в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с католическим священником.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к
священнику и спрашивает:
- А вы не знаете, падре, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто
спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни чего себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Священник пожалел, что
высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы
Римского!

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника
с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
- Теплее, теплее!


Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не
платишь. Сотрудников ждет сюрприз...

Экономика России зависит от того, насколько холодно в Европе.

Продавщица в магазине:
- Мальчик, а ты уверен, что мама просила тебя купить
пять килограмм конфет и полкило картошки?

На вопрос социологов "довольны ли вы тем как наше правительство проводит
экономическую политику в последние несколько месяцев?" 90% респондентов
выразили удивление тому факту что наше правительство оказывается
проводит экономическую политику.

Иди против ветра... и пусть тебе плюют в спину!



В школе меня частенько били, отец тогда отвел меня в секцию по боксу.
Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь побитый,
собираюсь и иду на тренировку, где меня бьют уже профессионально.



Диpектоp пpощается с pаботником,
пеpеходящим на дpугую pаботу:
- Очень жаль, я пpивык к вам.
Вы мне были как pодной сын:
такой же безответственный,
ленивый, неоpганизованный.



Барин(Б) залезает в коляску
Кучер (К) - Какую песню петь будем ?
Б. - Обожди, нога попала в колесо
К. (трогая) - Ногаа попааала в коолесооо....



В конторе раздается телефонный звонок:
- Алло, вам нужен начальник отдела кадров?
- Нет, не нужен.
- Тогда зачем вы его держите?

Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь.
А на самом деле его просто надули...

Вор открывает дверь, а тут вдруг замок начинает с ним
разговаривать. Вор удивден - во изобрели! А замок продолжает -
нет, тут ключ надобен с двумя зубчиками - тут так повернуть,
тут так... Потом, когда дверь открылась, замок говорит - вон у
двери самое ценное в пакете и еще через 2 минуты будет хозяин.
Вор берет пакет и линяет. Приходит хозяин... Замок докладывает:
- Все ОК. Мусор уже вынесли!



Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в
поддержку правительства.

Кора головного мозга ему досталась от дуба...



Борис Абрамович Березовский выключил в комнате свет, задернул шторы,
закрыл дверь на замок, включил компьютер, открыл браузер, дрожащими
руками набрал адрес поисковика и, затаив дыхание, сделал запрос: "На
кого обычно меняли английских разведчиков, провалившихся в Москве?".

После избрания Барака Обамы президентом США Майкл Джексон обратился к
врачам с просьбой восстановить первоначальный цвет кожи.



Китайцы сдают одноразовые зажигалки в помощь Украине. По расчетам газа
хватит на месяц.

.. Президент Барак Хуссейн Обама сбалансирует бюджет, возродит
экономику, разрешит проблемы с недвижимостью, повернет вспять глобальное
потепление, найдет Осаму Бин Ладена, разрешит Израильско-Палестинский
конфликт и добьется международного мира. После этого, на 7-ой день Он
отдохнет..



Женщины сплетничают. Мужчины обмениваются информацией.



Дед на базаре продает тощую облезлую корову. Покупатель:
– Дед, сколько хочешь за эту дохлятину?
– Тыщу долларов, сынок!
– Да ты офанорел! Ей цена двадцатка! Больше не возьмешь!
– Деньги очень нужны!
На следующий день тот же покупатель видит этого же деда без коровы, но с
двумя облезлыми курами.
– Че, дед, за двадцатку корову продал?
– Не, за штуку двести баксов!
–???
– А я ее выменял за двух курей по 600 каждая!



Олигархи о кризисе. Один говорит:
- Вот раньше строил дома на Рублевке, а теперь перешел на обустройство
клозетов в Урюпинске!
Второй:
- А у меня был элитный автосалон, теперь торгую китайскими велосипедами!
- А мне ваш кризис по фигу! Как шил рукавицы, так и шью, - сказал
Ходорковский.

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго
выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после
чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим
делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время
еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, обалдев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

Сомалийские пираты продолжают технический отбор судов, проходящих
транзитом через территориальные воды Сомали...



Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему":
- С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется
ваша передача?
- О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк,
где вы работаете SQL-программистом третьего разряда, уже сегодня
объявит
себя банкротом.
- А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вел все счета вашего
спонсора.

В украинском языке появилось новое слово - «ющенко». Оно обозначает
человека, который берет чужое без разрешения и при этом не ворует.

Мальчишка-шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит:
- Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов.
Тот налил. Мальчик берет горшок и говорит:
- А деньги вам папа принесет завтра.
- Ну уж нет, знаю я ваши "завтра"!
Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. Тот отошел за угол
и заглянул в горшок:
- А что, папа был прав. Тут вполне хватит на пару бутербродов!



В моpе тонет корабль. Капитан - матpосам:
- Бpатва! Шлюпки на воду!
- Hет шлюпок, боцман пpопил.
- Тогда всем надеть спасательные жилеты!
- Hет жилетов. Боцман пpопил.
- Чеpт побеpи! Где боцман?
- Пpивязался к большому баpабану из судового оpкестpа
и с кpиком поплыл к беpегу.
- А что кpичал?
- "Погибать, так с музыкой!"

- Там шахматисты Тайсона бьют!
- Мы тоже шахматисты!
- Так идете скорее, там ваших уже мало осталось...

Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом.
Однако, компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно
сломался при попытке перевести диалог на русском языке:
- Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
- Да нет наверное...

-Почему через Украину цистерны с кока-колой не возят?
-А там из них газ воруют!

- Дорогая, сегодня вечером мы идем в театр!

- А в какой? В Большой?

- Не волнуйся! Поместишься!



В связи со спуском на воду авианосца "Джордж Буш" арабские страны
объявили конкурс на разработку противокорабельной ракеты под названием
"Ботинок".

Успехом завершился визит Нафтогаза в Москву. Вопреки опасениям, в офисе
Газпрома ничего не было украдено.

Китайские философы сильнее греческих... у них удар крепче.

Если дурака принять в космонавты - одним дураком на земле станет меньше

Модельный дом Версаче прислал для детского дома одежду на сумму
три миллиона долларов.
Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья
Сергеевна.



Разговаривают две подруги:
- Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму
"муж на час". Нашла самый дешевый вариант.
- Ну и как, тебе все починили?
- Какое там! Пришел мужчина, сел на диван и два часа пил пиво и смотрел
футбол по телевизору!



Казахские акыны очень любят петь. Они поют о том, что видят.
Главное - не попасть с акыном в баню...

Мать укладывает ребенка спать:
- Золотко мое, если тебе что-нибудь понадобится, позови маму,
и папа тут же к тебе прибежит.

Дума решила отложить на год введение антикоррупционных законов,
так как депутаты не успевают переписать собственность на дальних
родственников...

2015 год. За доллар дают тысячу рублей. Ведь нумизматические редкости
всегда так дороги!

Московская милиция получила приказ считать акции автомобилистов
гей-парадами.



Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но. к счастью,
она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать слегка
запыхавшийся и сильно испугавшийся Петров.

Такси "Нострадамус". Мы сами вам позвоним.

Когда сомалийские пираты потребовали выкуп за украинское судно, в
«Газпроме» смеялись до слез.

После сообщения, о том, что в Швейцарии обнаружены счета 20
высокопоставленных российских чиновников и их фамилии будут оглашены
позже, адвокаты 140 чиновников заявили, что это наглая ложь и провокация
швейцарских властей.



Американское правительство наконец нашло в Ираке оружие массового
поражения. Прототип этого оружия под кодовым названием "Кузькина Мать"
был впервые показан Хрущевым на генеральной ассамблее ООН в 1960г, а в
2008 иракцы продемонстрировали его боевой потенциал лично президенту
Бушу.

Корреспондент:
- Скажите, почему дорожает проезд в общественном транспорте? Или
электричество? Бензин дешевеет, производство падает, производители
снижают цены на продукцию.
Руководитель:
- Вот именно - снижают! Самое время достроить дачу, купить еще одну
квартиру или машину, обзавестись яхтой!

- Слышал, в Буша иракский журналист ботинками кинул?!
- А они хоть не грязные были?
- Нет, начищенные до блеска!
- Значит, уважает!



Идет парень, видит, сидит старик на лавочке и плачет.

- Чего ты плачешь, дед?

- Да вот, женился на восемнадцатилетней... Утром она мне оладушки
в постель, днем пирожки готовит, вечером массаж, а когда спать -
она всю ночь со мной любовью занимается...

- Так чего же ты плачешь тогда?!

- Да вот, сынок, забыл, где я живу...

В Челябинске обнаружен милиционер, воспитанный в Голливуде. Сначала
он зачитывает задержанным все их права и только потом объясняет, чего они стоят.

- Джордж! Зачем вам противоракеты? Против нас?
- Да нет же, Дмитрий! Только против стран-террористов: Ирана, Северной
Кореи, Кубы, Венесуэлы.
- Так у них нет ни атомных бомб, ни баллистических ракет.
- Будут! Непременно будут!
"А ведь это мысль", - подумал Дмитрий.



У синоптика спрашивают:
- Сколько будет трижды шесть?
- Ночью: 10-12, днем: 18-20.

План Чубайса по преодолению кризиса: превратим экономику в
наноэкономику, сверхдоходы - в нанодоходы!



Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из
стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...

Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с
грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
- Что случилось, командир?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний
пассажир спрашивает:
- Да что же случилось?!
А командир вздохнул и тихо произнес:
- Проблемы на работе...



Бухгалтер, ночь после проведенного дня в налоговой. Обнимает жену, она,
не просыпаясь, отталкивает его руку:
- Отстань, от тебя юридическим лицом пахнет!

-Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей «Муму» товарищу!



- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!!
Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я - выбираю пистолет!

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква
превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету,
это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости
имущества?...

Все-таки не понимаю:
Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его
лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права
пытаются защищать?

На приеме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно нужно в туалет!
- Ну что ж, давайте поговорим об этом...



Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием
строительного сезона в Москве.

Остaновился нa светофоре мерс. Сзaди, протискивaясь между мaшинaми,
подъезжaет велосипедист. Ввиду создaвшейся тесноты,велосипедист рулем создaет цaрaпину нa мерсе с зaднего крылa до переднего. Последующие рaзборки покaзaли острую зaинтересовaнность влaдельцa мерсa и его двоих попутчиков в приведении внешнего видa в исходное состояние:
- Мужик, с тебя штукa бaксов…
- Дa без проблем, - достaется из рюкзaчкa пaчкa.
- Hе, подожди, a крaску же подобрaть нaдо…
- ..! - достaется из рюкзaчкa тaкaя же пaчкa.
И в зaвершение, дaбы не потерять лицa:
- Hу, типa, зa морaльный ущерб…
- ..! - достaется из рюкзaчкa третья пaчкa.
Легкое проявление зaинтересовaнности со стороны истцов:
- Kем же ты рaботaешь?.. (с бaбкaми и нa велосипеде…)
- Kиллером.
- А-a, ну ты, тогдa зaбери обрaтно, нaверно, свои деньги…
- Hет, ребятa, с кaждого по три.



В Интернете появился корейский вирус.
Он проникает к вам в почту и съедает собаку...

- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.

В кyпе поезда сидят немец, амеpиканец, китаец и тypок. Сидят, молчат.
Каждого pаспиpает желание показать свое пpевосходство.
Китаец встает, подходит к окнy, вытаскивает из сyмки пакет с pисом и
выбpасывает его наpyжy. Гpомко объявляет:
- У нас этого добpа навалом!
Тyт же подходит к окнy амеpиканец и выбpасывает в окно пачкy доллаpов:
- У нас этого добpа навалом!
После этих действий тypок пpидвигается к немцy и шепчет емy на yхо:
- Смотри, только без глyпостей!



Стюардесса:
-Уважаемые товарищи пассажиры! Мы с вами находимся
на борту нового современного российского супер -авиалайнера.
На первом этаже самолета находится плавательный бассейн,
солярий и сауна. На втором - теннисный корт, стадион,
тренажерные залы. На третьем - пассажирский салон, кинотеатр,
дискотека,бар,библиотека… Секрет эксперимента заключается в
том, что сейчас мы со всей этой фигней попытаемся взлететь…

Из учебников истории 2080 года: «В молодости олигарх
Абрамович по ночам подрабатывал губернатором Чукотки,
чтобы хоть как-то прокормить семью».

В тот год с осетино-грузинской границы доносились тревожные слухи.
Шепотом рассказывали о вурдалаках, упырях, черных людях, которых нельзя
убить свинцом. Еще говорили, что в безлунную ночь на пустынной дороге
можно встретить даже польского президента, хотя обычно они водились
гораздо севернее.



Приезжает мужик в санаторий. Спрашивает отдыхающего:
- А кормят у вас как?
- Дашь хлеба - скажу



-Алло, мама, а почему в подъезде дверь не открывается?
- Ой, Леночка, это домофон сломался. Подожди, я сейчас
спущусь и открою.
- Не надо уже, мама. Открой лучше балконную дверь,-
сказала Елена Исинбаева, откладывая шест в сторону.

Старый моряк Чарли Блек:
- Однажды мне пришлось одному защищаться от десяти акул!
Девочка Элли:
- Но, дядя! В прошлом году вы говорили о 5 акулах!
- Ты, Элли, была еще слишком маленькой и не могла знать
эту страшную правду.



Пожалуй, с 6-летним сроком президентства мы гарантированы от проблемы
3-го срока - побоятся 666.

Министерству финансов срочно требуются исполнители романсов и мастера
художественного свиста.

Следователь:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно.
- Значит, узнаете!!!
- Как же мне его не узнать,
если вы мне его показываете каждый день уже
третью неделю!



И все же странно, что столетняя война была не в Эстонии...



Из репродуктора доносится: «Великая Октябрьская революция навеки
освободила народ от цепей капитализма». Старушка - внучке:
- Точно, так и было! Помнится, пришли к нам тогда матросы, все перерыли
и сняли с меня золотую цепочку...

Наивысшая стадия развития политкорректности: толерантность по отношению
к антисемитам.



На одном из последних заседаний Госдума внесла изменения в Устав
внутренней службы Вооруженных Сил Российской Федерации: к перечню
воинских званий добавлено звание генерала от фурнитурии.

Золушка нашла кувшин с золотом, села на камень и заплакала. Почему?
Богатые тоже плачут.



Волшебная страна, дорога из желтого кирпича. Девочка Элли стучится в
фермерский домик:
- Пустите переночевать, тетенька! Я так проголодалась...
Выходит фермерша:
- А твои друзья, девочка, не проголодались?
- Нет, тетя. Страшила и Дровосек не нуждаются в пище.
- А Лев?
- Если бы он проголодался, разве я бы сейчас с вами разговаривала?

Барака Обаму в постели жена Мишель ласково называет "Мой барашек".

Участники «фабрики звезд» продавали свои души дьяволу,
в обмен на прекрасные голоса. По мнению газеты «Таймс»,
это самое большое кидалово за последние три тысячи лет.



Владелец вернулся к своей машине и видит, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Глядит, под щеткой стеклоочистителя записка, обрадовался. Развернул, читает: «За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются!»

- Ты чего такой грустный?..
- Вот, вчера полковника присвоили...
- Да ты что!? Поздравляю! Радоваться надо!!!
- Ага, радоваться... Позавчера-то я был генералом.



Зона. Сидят в камере зэки за столом, делят пришедшую одному из них посылку с продуктами с воли. Вдруг из норы выбегает крыса,быстро хватает упавший на пол кусок колбасы и бежит обратно в нору. Молодой зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает в крысу и убивает её. В камере зловещее молчание. Затем пахан сурово так говорит:
-Ты чё наделал?
- Как чё? Крысу убил! Она же у нас колбасу стащила…
- Так, мы все здесь кто? Воры! Крыса чё сделала - украла...Значит, крыса - вор. А раз вор- то, значит - она наш брат! Выходит, ты брата нашего замочил… Вобщем, так- три минуты тебе- если не отмажешься – мы сами тебя кончим!
Опешивший молодой зэк, помолчав минуту, говорит:
-Но если крыса - вор и наш брат, так чё ей, впадлу было с нами посидеть за одним столом, что ли …?



Приходит мужик к адвокату, спрашивает:
- Я на базаре мясом торгую. Так вчера подбежала к прилавку собака
здоровенная,
кусок схватила и сожрала! Что мне делать-то?
- А вы знаете, чья собака была?
- Знаю!
- Тогда все просто. Подайте ан хозяина в суд, потребуйте возмещения
ущерба!
- Ага, понял. Так собака-то ваша была!
- Моя? И на какую же сумму она мяса съела?
- На двадцатку!
- Так... а моя консультация стоит сорок! Доплачивайте еще двадцать, и
все в порядке!

Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча.

Польское правительство обратилось с иском к России. Согласно закону о
защите прав потребителей, поляки потребовали компенсацию за оказание
некачественных услуг по сопровождению группы польских туристов в 1612
году Иваном Сусаниным.

- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?



Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую
операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!

Первыми поздравили Обаму с победой на выборах заключенные из России -
они прислали ему подарок с надписью "вашему бараку от нашего".

Идут соревнования по карате. Вышел первый спортсмен: бац! Двух кирпичей
как не бывало.
- Школа змеи!
Вышел другой: бац! Рукой три кирпича разбил.
- Школа бизона!
Вышел третий: бац! Головой расколол десять кирпичей!
- Высшая партийная школа!




В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик
в шортах ловит спиннингом рыбу, рядом загорает жена -
блондинка со всеми формами. Мужик вытаскивает по одной
маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает полусгнившая
лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде
бросают без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть.
Мужик со спиннингом задумался и говорит:
- Вот так всегда: одним все, другим ничего!

Учительница заходит в класс и говорит:
- Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня
будем писать диктант! Открываем тетради и пишем! Счет фак-ту-ра...

- Вы уволены!
- Уволен?! Странно! Я думал, рабов продают

На собрании была предложена повестка дня:
1. Бухгалтер Иванов критикует директора.
2. Прощание с бухгалтером Ивановым.

- Привет, сосед, как там ваш малыш?
- Да малыш нормально. А вот на нас недостаток
сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит еще хуже...

К директору брокерской компании приходит мужик.
- Я слышал, у вас брокер из окна выбросился. Я хочу занять его место.
- Так вам не ко мне, а к директору кладбища.

- Товарищ милиционер, у меня часы украли!
- Без пятнадцати четыре!



Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила
ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах города - «Волкодав»!

Барин приезжает в свое имение и с управляющим осматривает владения.
Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.
- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему
приезду в имение сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти
- ну какой-нибудь мостик сделай, токмо не порти такой приятной прогулки.
Через год барин опять приехал и видит: нет мостика через ручей. Барин
вздыхает и, ничего не говоря, заезжает управляющему в ухо. Тот падает,
барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит
к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за
ночь сделали?
- Так ить не было твердой
команды, барин!

Тук-тук-тук...
- Кто там?
- Это мы, топ-менеджеры!
- Идите на фиг!
- Топ-топ-топ...

Cмертная казнь была заменена ипотекой под 25% годовых.

Построили всем миром космолет, вывели на околоземную орбиту и запустили.
Сидят в центре управления, ждут сообщений.
- Покинули Солнечную систему, полет нормальный.
- Набираем вторую космическую скорость, полет нормальный.
Тут треск, неясные шумы и тишина...
На Земле затаились, ждут..
И тут, через некоторое время:
- Земля, Земля, что делать? Тут за газопылевой туманностью
маленькие зеленые человечки притаились с радаром,
говорят, что мы шли с превышением первой космической
и пересекли двойной сплошной пояс астероидов...

Девушка просыпается утром после бурной вечеринки. В темноте ощупывает
лежащего рядом с ней мужчину и спрашивает:
- Дмитрий, это ты?
- Я не Дмитрий. Я Лжедмитрий!

В Москве насчитывается семь миллионов нелегальных мигрантов. Правительство России решило их всех депортировать в товарных вагонах. Вопрос: в какой срок завершится полная депортация нелегалов, ежели один железнодорожный состав состоит из 50 вагонов, каждый из которых вмещает 180 нелегалов, а "ОАО РЖД" имеет возможность отправлять в день не более 40 подобных составов?

***

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
- Что пишешь, заяц?
- Диссертацию.
- О чем?
- О том, как зайцы лис едят.
- Да где ты такое видел?
- Пойдем, покажу кое-что...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет.
Бежит волк.
- Что пишешь, косой?
- Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
- Ты что, с ума сошел?
- Пойдем со мной, покажу кое-что...
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
- Что пишешь?
- Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
- Да где такое видано?
- Пойдем, покажу кое-что...
.................................................
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих
костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации,
важно то, кто твой руководитель!


Чем отличается демократия России от демократии США?
Представьте.., что все рынки в столице США принадлежат неграм.


Окулист говорит призывнику:
- К службе в вооруженных силах вы не годны, так как не проходите по
зрению.
Призывник встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя,
идет к выходу. Довольный, вечером он идет в кино. И вдруг… о ужас!.. во
время сеанса рядом с ним садится тот самый окулист, который в тот день
осматривал его в военкомате! Но призывник не теряется: поднявшись, он
говорит врачу:
- Разрешите пройти: мне выходить на следующей остановке.


Идет Мировой Финансовый кризис, большой такой в слегка помятом фраке,
а навстречу ему маленький такой в лаптях русский финансовый кризис...

***

Пресс-конференция. Переводчик переводит
на английский вопрос одного из журналистов
тренеру сборной России:
— Господин Хиддинк, скажите, когда сборная
России станет чемпионом мира по футболу?
Хиддинк в ответ:
— What? What?
Переводчик:
— Господин Хиддинк сказал: вот-вот.

* * *


На приеме у знахаря женщина умоляет:

"Верните мужа, к девке молодой
сбежал, а детей трое, кормить их нечем и т.д.

и т.п."
"Ладно сделаем, идите в кассу".
На следующий день женщина снова приходит.

На нее страшно смотреть:
вся растрепанная, руки дрожат.
Волшебник: "Ну что, вижу я, муж не вернулся?"
"Вернулся! Да только первый муж, которого

я схоронила двадцать лет
назад..."



Пресс-конференция. Переводчик переводит
на английский вопрос одного из журналистов
тренеру сборной России:
— Господин Хиддинк, скажите, когда сборная
России станет чемпионом мира по футболу?
Хиддинк в ответ:
— What? What?
Переводчик:
— Господин Хиддинк сказал: вот-вот.

* * *


На приеме у знахаря женщина умоляет:

"Верните мужа, к девке молодой
сбежал, а детей трое, кормить их нечем и т.д.

и т.п."
"Ладно сделаем, идите в кассу".
На следующий день женщина снова приходит.

На нее страшно смотреть:
вся растрепанная, руки дрожат.
Волшебник: "Ну что, вижу я, муж не вернулся?"
"Вернулся! Да только первый муж, которого

я схоронила двадцать лет
назад..."

* * *

Офтальмолог:
- Прочтите эту строчку!
Пациент:
- Не могу.
- Да у вас близорукость!
- Блин! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!

* * *

- Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами...
- Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения...
- Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
- Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!

* * *

Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы. Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов.

* * *

Английский болельщик шел по Красной Площади, и думал, что больше выдает в нем иностранца - то ли шапка-ушанка с красной звездой, то ли футболка с надписью "СССР", то ли портрет Путина под мышкой.

* * *

Вашингтон, Белый дом. Президент США выслушивает доклад секретаря:
- Война заняла гораздо больше времени и отняла куда больше средств, чем мы планировали. Нашей нации пришлось понести большие жертвы. Послевоенная стабилизация идет медленно и трудно. Приходится признать, что мы до сих пор не смогли покончить с партизанской войной. Очередные расходы ложатся тяжелым бременем на нашу экономику, переживающую не лучшие времена...
- И все равно я считаю, что мы должны были начать эту войну и не имеем права отступать от намеченного курса!
- Да, мистер Линкольн.

* * *

- Ты слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино?
- И что она нашла в этом деревянном чурбане?!
- Ну, не скажи - сразу же и новый муж, и новая мебель...

* * *

Змей Горыныч - первая жертва генномодифицированой пищи.

* * *

В России только одна беда - это те, кто говорят про все остальные беды, но ничего при этом не делает.

* * *

Судя по выпускам новостей, верная своим евроатлантическим устремлениям Украина встретила 9 мая на стороне Германии.

* * *

К Михалкову подошел кто-то из коллег-литераторов и злобно прошипел:
- А гимн-то твой - дрянь...
На что Михалков не моргнув ответил:
- Дрянь не дрянь, а слушать будешь стоя.

* * *

- Мендель, твой пес подпускает близко людей?
- Конечно! Как же он иначе укусит?

* * *

Мышка возвращается в норку вся поцарапанная, с разорванным ухом.
- Ну, кто у нас не верит, что черные КОШКИ приносят несчастье?

* * *

Представляете, после громкой Пекинской олимпиады уедут наши спортсмены с огромным количеством золотых, серебряных и бронзовых медалей... и на каждой на обороте будет написано "Made in China".

* * *

Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за несколько публикаций «заведомо ложных сведений». И где теперь будут публиковать прогнозы погоды?

* * *

По пустыне ползет человек.
Навстречу ему кочевник-бедуин.
- Вы не подскажете, где здесь туалет?
- Который сегодня день?
- Понедельник.
- В субботу свернете направо.

* * *

На уроке литературы.
- Мальчиш-плохиш получил бочку варенья и корзину печенья, а Мальчиш-кибальчиш, как ходил голодным в рваных портках, так таким и остался! Так чья же жизненная позиция вам ближе, дети?

* * *

На съезде «Единой России» постановили разделить должности царя и батюшки.

* * *

В мире интересных фактов. Знаете ли вы, что люди, успешно прошедшие испытание бедностью, к испытанию богатством и властью уже не допускаются?

* * *

Вскоре после сообщения СМИ о том, что коалиционные силы по ошибке сбросили контейнер с оружием и боеприпасами в расположение «Талибана», последние сообщили, что вследствие ошибки банковских служащих деньги за оружие были случайно перечислены на счет коалиционных сил.

* * *

С целью удовлетворить потребности рынков США и Европы, Китай наладил выпуск футболок с надписью «Free Tibet».

* * *

На Марсе тоже была жизнь... пока туда не принес демократию американский марсоход...

* * *

На матче Терек-ЦСКА армейские болельщики начали скандировать «Россия вперед!» Тут Терек и выиграл. Потому что у них в команде россиян на тот момент было больше, чем в ЦСКА.

* * *

-Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
-А здесь?
-Тут нет!
-Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!

* * *

В аптеке.
Продавец:
-Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены?
Покупатель:
-Да, но только первые два дня. А потом она отпала.

* * *

Арнольд Шварценеггер играет с друзьями в бильярд. Он прицеливается в шар, готовится к удару. Друзья ему говорят:
- Арни, куда ты целишься? Там же нет лузы!
Шварценеггер:
- Сейчас будет.

* * *

- Мендель, твой пес подпускает близко людей? Правила моды по-московски: если вас стали часто останавливать милиционеры в Москве, значит, пора обновлять гардероб.

* * *

Раньше говорили: «Подайте...», а теперь - «Отправь SMS»

* * *

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, отстаньте, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

* * *

В отделении милиции сержант допрашивает пьяного:
-Фамилия!
-Чья?
-Имя...
-Чьё?
-Хм... Чья Чьё. Мексиканец, что ли..?

* * *

Босс говорит сотруднику:
- Я заметил, что каждый раз, когда играет «Спартак», вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.
- Хммм... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?

* * *

Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим классам, как способность хорошо разбираться в дорогих телефонах, часах и автомобилях...

* * *

Знакомый звонил из России в один из египетских отелей. Когда на рецепшене сняли трубку и сказали что-то по-арабски, он поинтересовался:
- Do you speak English?
Ему ответили:
- Да.

* * *

Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

* * *

Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад. К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.

* * *

- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал материю и производить золото...
- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики России?

* * *

Для съемок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съемочную площадку. Благо, автобус на ходу, мужик сел, завел, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашел внутрь, перекусил. Выходит - а внутри сидят с десяток человек с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам.

* * *

Мальчик поймал золотую рыбку.
-Отпусти меня, мальчик, я выполню три любых твоих желания,- говорит рыбка.
-Ладно. Значится, так. Первое: хочу, чтобы у меня был во-о-т такой здоровый нос!
-Будь по-твоему.
-Ух ты, здорово! Так, теперь сделай мене во-о-о-т таки большие уши.
-Ну, уши, так уши...
-Атас! А теперь я хочу во-о-о-т таки длиннющие руки...
Желание выполнено. Мальчик выпускает золотую рыбку в море. Та вынырнула и спрашивает его:
-Скажи, а почему ты не захотел стать красивым, умным и богатым?
-А шо, можно было...?

* * *

Готовится к изданию Полное собрание писем Ющенко с просьбой принять Украину в НАТО в 10 томах.

* * *

Вызывает Путин к себе Абрамовича:
- Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
- Двести пятьдесят миллионов долларов достаточно?!
Абрамович вздыхает и с запинкой говорит:
- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович...
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть и спокойно, но со значением говорит:
- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...

* * *

Как и любой опытный дилер, Россия давала начинающим странам первые дозы газа бесплатно, осторожно вызывая привыкание. «Я в любой момент могу завязать» - убеждала себя Украина.

* * *

- Диспетчерская! Прием! Прием! Говорит борт номер 46278...Говорит борт номер 46278...Мы падаем! У нас все не работает, топливная система отказала!... Навигация неисправна! Диспетчерская! Прием!...Мы падаем...
-Ну, что раскричался! Слышу я, слышу...Ясно все. Вычеркиваю.

* * *

Идет чемпионат по плаванию среди инвалидов. Выступают безрукие безногие... По сигналу все прыгают в бассейн. Последней на крайней дорожке сиганула в воду голова... и сразу же пошла ко дну. Ее быстренько вытащили, откачали, привели в сознание. «Безобразие!»- воскликнула голова. «Я три года училась ушами грести, а эти сволочи мне шапочку нахлобучили!...»

* * *

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...

* * *

Проклиная москалей, на украинских кухнях с ненавистью жгли российский газ.

* * *

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок... Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

* * *

Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него cмотрите!"

* * *

Приходит домой поддатый муж.
Жена:
- Пил?
Муж:
- Нет!
-Ну, я же вижу, что ты пил!
-Нет!
- А ну скажи Гибралтар!
- Пил...

* * *

Любите и не обижайте Америку, а то она и в ваши страны принесет Демократию.

* * *

Это ерунда, что наша экономика зависит от продажи нефти. За последнее время цена на нефть выросла в пять раз, при этом зарплата практически не изменилась.

* * *

Сын адвокат приходит к отцу адвокату и с гордостью ему говорит:
-Папа! То дело, которое ты не мог выиграть 15 лет, я сегодня выиграл!
-Сынок! Я 15 лет кормил нашу семью...

* * *

Приходит вампир в аптеку и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, серебряной воды и экстракт чеснока, теще для профилактики гриппа.

* * *

ФРС США официально объявила о введении новой пятидолларовой банкноты. Теперь банкнота печатается на мягкой, тонкой бумаге, очень приятной в использовании. Старыми банкнотами тоже можно пользоваться, но они жестковаты.

* * *

- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась ...

* * *

- Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы?
- Посмотрите парочку сериалов.

* * *

За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было. Редакция приносит читателям свои извинения.

* * *

На совещании украинского правительства вчера обсуждались два вопроса:
1. Как стать цивилизованной европейской страной.
2. Как кинуть Россию на полтора миллиарда газовых баксов.

* * *

Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и делятся впечатлениями:
- Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел!
- Ух ты!
- А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе!
- Да-а-а-а!..
- А этот на Кавасаки...
- А этот с мотороллером чего тут делает?
- А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал...
- ???
- А потом рот закрыл, сглотнул и все... Острое отравление.

* * *

- На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежайшее село.
- Жалоб много?
- Только благодарности.
- Что за предприятие?
- Спиртзавод.

* * *

Курице надоело, что ее в курятнике все тюкали. И решила она стать крутой - вступить в «Коза Ностру».Приходит она к дону мафии и говорит ему:
-Примите меня в «Коза Ностру»!
Дон задумчиво посмотрел на курицу и говорит:
-Да нету никакой «Коза Ностры»...
Курица погрустнела и пошла к капитану мафии. Пришла и говорит:
-Примите меня в «Коза Ностру»!
-Да ты че, курица, нету никакой «Коза Ностры»,- отвечает ей капитан.
Курица совсем погрустнела и пошла к бухгалтеру мафии. Нашла его и говорит:
-Примите меня в «Коза Ностру»!
-Да нету никакой «Коза Ностры»,- устало, посмотрев на нее, сказал бухгалтер.
Расстроенная курица вернулась в свой курятник. Все куры тут же окружили ее и стали расспрашивать:
-Ну что, тебя приняли в «Коза Ностру»?
-Да нету никакой «Коза Ностры»,- отведя глаза в сторону, грустно сказала курица.
И тогда все курицы поняли, что ее приняли и стали ее сильно бояться...

* * *

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

* * *

Режиссер говорит драматургу:
-Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
-Но в тексте нет мата!
- В тексте нет, а в зале будет.

* * *

Вчера в Москве трое неизвестных напали на мужчину, отобрали и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.

* * *

В ресторане.
- Официант, счет!
- Пожалуйста!
- А это что такое?
- Где?
- Вот тут написано в конце: «Чашка кофе-12, получилось-50, итого-300». Что значит - «получилось»?
-Ну... Значит, не получилось...

* * *

Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!

* * *

- Я полетел, Малыш!
- Куда ты, Карлсон?
- На выборы, Малыш, голосовать за Богданова!
- Почему за Богданова?
- Просто мы - вымышленные персонажи - должны поддерживать друг друга!

* * *

Африка проводит чемпионат по политкорректным шахматам, где первыми ходят черные.

* * *

Ну дык, когда колхозники одерживают победу в битве с урожаем, то последний естественно погибает. Как проигравший битву.

* * *

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!!
Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я - выбираю пистолет!

* * *

В связи с падением курса доллара правительство США решило поддержать инициативу Ирана и отказаться от расчетов в зелененьких бумажках. Так Китай, Япония и Россия стали самыми большими в мире держателями нумизматических коллекций.

* * *

Молодая цыганка гадает парню:
- Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки...
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
- Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем говори.

* * *

Выборы в США, Барак Обама побеждает. Идет совещание в демпартии: Надо срочно менять ему имя, а не то Белый дом будут называть бараком. На следующий день: Какой идиот поменял ему имя на Бардак Обама!

* * *

Тараканы, поселившиеся на кухне более года назад, имеют полное право называть ее своей исторической родиной и требовать самоопределения.

* * *

Голландия, 2062 год:
Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка
за Жучку, Мышка за Кошку... А началось все с легализации однополых браков...

* * *

Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной... Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали собственным трудом... Так о чем это я? Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции...

* * *

Разговаривают два кота.
- Ты человеческий язык знаешь?
- В общем-то немного знаю.
- О чем эта песня "Черный кот?"
- О расизме.

* * *

В поликлинике:
- Странно, но почему же вы не отравились...
- Наверное, потому что я привык к яду, долгое время употребляя его в малых дозах.
- Это каким же образом?
- Пил нашу водопроводную воду.

* * *

НАТО заявляет, что будет использовать только миротворческие силы против тех лиц в Сербии, кто против независимости Косово. Уже закуплено 100 тысяч миротвореских патронов и выделена земля для миротворческого захоронения данных лиц.

* * *

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

* * *

Сидит ворона на дереве, во рту - кусок сыра. Подбегает лиса к дереву и кидает в ворону камень - та падает. Лиса забирает сыр и убегает. Ворона очнулась и говорит:
- Вот, блин, как басню сократили!..

* * *

Афганистан стал первой страной, признавшей независимость Косова. Производитель героина признал независимость дистрибьютора.

* * *

Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- «Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг».

* * *

Выходит из леса мамонт. И вдруг на него налетают слоны, повалили на землю, потоптали и убежали. Мамонт с трудом поднимается и говорит:
- Как задолбали эти скины…

* * *

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру «телефон доверия». Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....

* * *

Видел ссору двух ГИБДДэшников. Прямо на посту поссорились, один из них, вскипев, сел в машину, развернулся через две сплошные и поехав, мигал дальним светом, предупреждая..

* * *

Вчера группа депутатов Государственной Думы выдвинула новый законопроект - туалеты с посещаемостью более 1000 человек в день считать средствами массовой информации. Там на стенах такое написано... А ведь это же пахнет экстремизмом!

* * *

Сцены из провинциальной жизни. Маленький городок, ателье пошива одежды. Клиент – продавцу:
- Сколько стоит этот костюм?
Продавец:
- Что вы сказали, простите?
- Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм!
Разобравшись, наконец, чего от него хотят, рассеянный и, по-видимому, глуховатый продавец громко кричит мастеру, который сидит в соседней комнате за стеной:
- Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для презентации?
- Девятьсот пятьдесят рублей, - рассеянно бормочет мастер, поглощенный своим делом.
- Семьсот пятьдесят рублей! – громко объявляет продавец клиенту.
Тот рассчитывается, забирает костюм и быстро уходит.
- Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат, как у меня, а то вы очень быстро разоритесь, - говорит продавцу бойкая старушка, наблюдавшая всю эту сцену.
Тот удивленно смотрит на нее и ничего не отвечает. Однако когда старушка уходит, он снова обращается к мастеру, на этот раз не громким, а самым обычным голосом:
- Слушай, Абрам, и они еще будут учить нас бизнесу! Только я собирался снизить цену на это старье до шестисот рублей, а тут такой удачный случай!

* * *

Чаще всего слово «вечность» вспоминается перед закрытой дверью туалета.

* * *

На Садовом кольце столкнулись 600-й «Мерседес» генерала ФСБ и «Лексус-470» генерала МВД. Виновной признана «девятка» сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

* * *

Страшный сон Западного мира - ядерная зима... и ядерные медведи, играющие на ядерных балалайках на улицах Парижа...

* * *

Своим решением о необходимости повышения производительности труда в 4 раза президент Путин дал ясно понять кандидату Медведеву, что в случае избрания тот должен будет исполнять обязанности президента в течение одного года.

* * *

Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.

* * *

Примета.
Если члены комиссии на вступительных экзаменах ржут над вашими ответами – это к армии.

* * *

Задача:
Бедный художник продал дом и холсты, и купил миллион алых роз по 3,5 доллара за штуку.
Вопрос: За сколько ушел дом бедного художника, если известно, что 6 холстов ушли по 200000 за штуку?

* * *

Посвящается наймитам оранжевых революций:
- Слушай, а вот если бы тебе платили 100 000$ в год, ты бы на что пошел?
- Сто штук зеленых в год! Да я бы хоть в центре города голяком машины мыть, хоть с транспарантом «Я - гей!» демонстрации устраивать. За такие-то деньжищи.
- Ок. А сколь короткий срок ты согласен работать?
- Дык блин, скоко получится, столько и будет хорошо. Хоть сколько-нибудь.
- За базар отвечаешь?
- Без вопросов.
- Хорошо. В одном рабочем месяце 172 часа, в году 12 месяцев. Итого час работы стоит 48 баксов, а 5 минут - 4 бакса. Встречаемся завтра в 12 на площади. Я подъеду на своей девятке. С меня - 8 баксов и транспарант, с тебя - 5 минут нудистского мытья машины и 5 минут размахивания плакатом. Ну, или признавай, что врал!
- &$%@*!!!
- Зато потом сможешь солидно так рассказывать: «Было время, когда я за зарплату в 100 штук баксов в год работал!»

* * *

Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления.
- Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? – удивленно спрашивает мать.
- А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.

* * *

Жила-была слепая девочка. И все время ей казалось, что родители за обедом ей не докладывали еды в тарелку. Тогда мама с папой решили сварить дочке целую кастрюлю пельменей. Сварили, положили их в большую-большую тарелку и поставили её на стол перед дочкой. Девочка села за стол, придвинула к себе тарелку, ощупала ее руками и воскликнула:
-Ух ты! Ничего себе, тарелища! Представляю, сколько тогда вы себе насыпали!

* * *

- Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение?
- Блат, наверное?
- Какой блат? Сестла!

* * *

Шумный успех фильму «Ирония судьбы, продолжение» обеспечил рекламный ролик, который крутили 31 декабря по всем телеканалам последние двадцать лет.

* * *

К году мыши:

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: «Ну мы, блин, подождем...»

* * *

Идет суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на «однокласcниках»?

* * *

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котенка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит.

* * *

Ограблена квартира.Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет.